Viviane, 41 anos...

Foto 35

Resolvi registrar aqui, um breve relato sobre a maternidade em minha vida… Então… até os 35 anos eu tinha certeza absoluta de que não queria “ser mãe”. Isso era uma decisão muito tranquila na minha cabeça, apesar de todo bombardeio de pressão pra que eu mudasse de ideia… família, amigos, todos ao redor (até mesmo pessoas que a gente nem conhece) tentavam o tempo todo insistir na ideia de que uma vida sem filhos seria a pior escolha que alguém poderia fazer!… aliás, ninguém, na verdade, achava possível aquela escolha de não se tornar mãe!… mas eu seguia firme e forte no meu propósito, alheia a qualquer interferência externa.

Sempre fui uma pessoa de personalidade forte!… determinada… nada conseguiria abalar minha decisão… Até que alguma coisa dentro de mim começou a mudar… talvez o que chamam de relógio biológico!… não sei ao certo o que foi… só sei que foi avassalador!!! E eu, de repente, como que num click, passei a desejar a maternidade com todas as minhas forças! E eu queria tanto realizar essa vontade que já procurei logo uma clínica de tratamento de fertilidade, pra fazer, juntamente com meu esposo, os exames e me certificar de que estava tudo bem!… que eu logo estaria grávida! Afinal, aos quase 36 anos, eu não poderia esperar mais… E os resultados dos exames não foram nada animadores… descobrimos que precisávamos passar por um tratamento pra engravidar!… foi um duro golpe!… descobrir que agora, que eu queria tanto engravidar, essa decisão não dependia somente da minha vontade… que eu teria que passar por um tratamento complicado e extremamente caro para realizar uma coisa que é tão “simples” pra maioria das mulheres… Nesse momento, você se sente sem chão… dá vontade de desaparecer… você questiona Deus, se pergunta o porquê de precisar passar por tudo isso “só pra se tornar mãe”… e por que eu??? Logo eu que quero tanto??? Que tenho tanto amor pra dar a uma criança??? Coisas tão comuns como ir a um chá de bebê ou visitar alguma amiga na maternidade passam a um nível “hard” de dificuldade… não que você não se sinta feliz ou sinta “inveja” de quem realiza o sonho de ser mãe, não se trata disso!… mas é o tipo de programa que exige um preparo psicológico sobre-humano pra gente não desabar na frente das pessoas… porque tudo nesses eventos te fazem lembrar o quanto será difícil pra você realizar esse sonho. Sem contar a destreza que as pessoas têm pra fazer comentários totalmente desnecessários capazes de te arrasar, do tipo: “dá um jeito de engravidar logo que você tá ficando velha!” ou “vocês não querem ter filhos??”. 

Bem… o fato é que tudo isso se torna um peso horrível de carregar! A infertilidade dói! E você precisa de muita força pra passar por um tratamento para tentar engravidar! E de muito dinheiro também! E não há garantias! Você se vê em meio a um turbilhão de coisas: hormônios, injeções, exames de gravidez negativos… e ainda tem que sorrir educadamente quando alguém lhe diz que “você não consegue engravidar porque está estressada, se você relaxar e esquecer vai engravidar!”. Foram cinco tratamentos, cinco Fertilizações in vitro, com dois médicos diferentes, sem sucesso!... E desde então, venho travando uma luta diária em busca do meu sonho… passamos por centenas de exames, procedimentos, tentamos tudo que era possível para o nosso caso! Foram por muitos dias de espera, de esperança, de expectativas… e muitos dias de completo desespero também… a cada exame de gravidez negativo, depois de um longo e doloroso tratamento, a gente se via sem chão!… não há palavras capazes de descrever o que sentíamos… todo investimento emocional e financeiro tinham sido em vão!… e não havia o que fazer para amenizar aquela dor que nos rasgava o peito!… Só mesmo o tempo e o agir de Deus em nosso coração pode explicar como a gente conseguia se reerguer a cada tombo!

Hoje estou com 41 anos e desistimos (pelo menos temporariamente) dos tratamentos… sentimos que era hora de deixar a vida seguir… de enxergar a felicidade em outras coisas, outras opções… depois de um longo caminho, decidimos entrar na fila de adoção!… e estamos aguardando o tempo de Deus na nossa vida!… espero que não demore muito!… rsrs… 

Todos os dias eu me pego imaginando como será nosso encontro!… como será segurar nosso (a) filho (a) nos braços… sentir meu coração transbordar de amor ao olhar nos seus olhinhos!
Entre lágrimas e orações, eu espero esse dia mais que tudo em minha vida!!! E tenho certeza de que valerá a pena cada segundo de espera!